bfxiaxia掏心掏肺    复制

        2008年1月16日夜8点20分，是个值得纪念的日子，我第一次充当红娘月老的角色，远赴无锡，为人间异地的他们搭建鸳鸯鹊桥。

        次日凌晨5点，抵达无锡北的收费站口，我们俩丫头虽然近乎彻夜未眠，但是依然像雀跃的鸟儿，在黑色的天幕下蹦蹦跳跳等待亲人来接。见面的那一刻，光顾着爸爸了，都没看清楚人家来接驾的小伙子，丫头d则与我紧紧相依在一起。

        到无锡的第二日，在小伙子的组织下，7人组成队去了无锡一日游。时刻清楚地记着我斯的任务，就是多为人家小两口创造机会，有事无事给他们拍照，营造两人空间，编撰二人回忆。短短几小时，逛了蠡园，游了太湖，甚至在导游的引荐和游说下，丫头我还不负她所望的买了她们当地的昂贵特产紫砂壶，当日观光才算罢休，翻翻相簿，红娘的职责已尽，人家头望飞禽，背依连理，临湖话鸳，一日的相处，关系已经熟稔了许多。

         为了更多了解，复又逗留了一日，只是丫头我该舍身而退了，主角本不是我，该撤了。

         逛了无锡市街，专程把游苏州，接连几日，我一个人就在家专心呆着，看他们有说有笑的，我心也就踏实下来，哪怕没有大功告成，也算小有成就，不是月老行月老之职，也算做了美事。

         人家小日子融洽了，没想到暴风骤雨却给我自己身上招揽来了，看着人家知书达理，人情世故，老爸开始埋怨他多年杳无音讯，无视长辈，甚而怀疑我们之间的情意。

         无法申辩的我，在主张了n套无法实现的方案后，终于跟家人形成紧张对峙，也对前路感到迷茫。然而坚强如我，万不忍心割舍，更无法无情。我想谁都没有错，社会最不会错，错在自我，错在世界上很少有人能对其他人真正真心，宁愿自己受苦的人着实太少，我不怨恨谁。

         无锡的乡村很美，那是我在最孤寂无奈的时候发现的，那天独自一人6点就起床了，偷偷开了门出去，迎着尚很寒冷的北风，沿着小桥流水庭院溜达，看着清丽的河水，还有赶集市刚回的老妪或者妇女，或结队拧着菜肴，或独自提列着很多热气腾腾的早餐，他们与我擦肩而过，又或是在河对岸偶尔瞅一眼自在的我，我突然感到前所未有的恬静，很喜欢这样一种孤影自玩的生活，我笑我闹，时常还拿出手机，对着河水中打捞水草的老夫狂拍一翻，对着宁静的无锡之晨狂拍一翻，美美的影就定格在我的手机里了，这些快乐，唯有自己知道。

         这一遭，就因了那个甜美的清晨，所以无锡的美在我心里，远胜过红娘渡缘的造化。

         这也让我明白了，世间于我，自然最美。

不管是找头疼的原因也好，还是借心悸的由头也罢，目前一心只希望北上探视的计划能早点提上日程，这是一个夙愿。

这个约定已经有一段时日了，它成了我日夜坚持等待的最大支撑。

日子过的很虚空，从没像现在这样，提捏着大把的时间，耗在天涯、网站、新闻、美容、服装堆里，巴拉巴拉的打发日子。不是提不起精神，就是不知道从何忙起。工作的事情似乎与我无关了一样，很想知道，大家伙这会都在忙些什么呢?

最近学校招生依然炙热，据说已经过4k了，成绩不错，心里着实为这个高兴。

每天早晚必穿越的那条林荫道，已经不只我一个孤零零的身影了，来来往往总能遇见很多很多的人，与我同行的，和我擦肩而过的，都是些可爱的学生们，虽然不认识，却不能阻止亲切的情感，一次次潮水般涌上心来。

权且喊他们一声我的学生，虽然我不是个正牌的老师。

坐在观景楼的办公室，8楼之高、透明的琉璃墙，足以让我看见学生们军训、训练、活动的壮观，稍一扭头，就看到他们现在正按班就坐在广场上中场休息，三三两两似乎还可以小声的谈笑着什么。

学生时光，真的是很幸福的。

突然想起大学那段岁月，我只身等待和期望的心里，就像校园畔的灵湖，静得不见任何波澜，却思念得深邃。

今生今世，我为自己留下了一个黑白、真空的大学时代，如果此生有福，希望能与你携手再沐一次学堂时光，那种简单得只剩下共读美好生活的哲思，快乐得只剩下志趣相投的前行，湖边、林里、塑像前、图书馆、讲堂，都能看见两书包，两身影，两纯真的烂漫。

或许小说里也未必敢有这些虚妄的憧憬，但是我还是有着。

回到现实中，我还是那个让你时刻牵挂、无法不担心的完美主义女子，n年过后，我依然在为你而坚持某些不该失去的本真，为你守护某些永不退色的真诚，为你执着着爱的善念和真谛。

现在，请与我一起，催促时光，等我到来。

       不想工作，不想看书，不想旅行，不想逛街，不想动，也不想静，我不知道，自己居然也有一天会有这种厌世情结。

        装作像是谁都惹了我的样子，把所有的人推拒门外，然后大喊一声：给我滚！

        我不知道为何咆哮，也不知道为何像个活死人。

        没有一天，觉得镜子里的那个人是我，不知道为谁活着。脑子里反复出现尼采那本从未翻阅，也不敢去神秘的书：《孤独的漫步者》。没看过，它却日以继夜的折磨着我，诱惑着我。

        心第一次感觉干得这么发疼，完全没法呼吸，数以千计的面孔，数万秒的时光，不知道找谁倾诉，或应该倾诉些什么，真想静静地腐烂。

        如我幼儿时的所愿，我买了一个自己喜欢的双肩包，那种背在身上沉甸甸却很充实的感觉，年轻、旺盛、激动、善良、天真、积极、聪慧，却并没有梦想中的那么甜蜜，因为那时候是儿童时代，我只需要考好我的第一名就好了，而今是工作时代，我不得不要为三斗米折腰。

        这是个恶心的症结，我只是想休息，好好醉生梦死地睡一场，可是，这是对面奢侈的愿望。

        工作浸透了我的灵魂，现在它都要将我吞咽了，忙碌了一场又一场，行尸走肉般地，却没发现自己的价值，自己的喜悦，我的积极，我的勇气，我的不羁，我的骄傲，都化作轻烟，感觉自己在残酷的变质。

        如果哪一天，我真变成一个利欲熏心的人，我自愿申请郁结而终，就像今天这抓狂一样。

昨晚电话中，声音兴奋的我突然间陷入颓丧和伤感，心间陡升的落寞和窒息让我难受，乏力的两手很想抓住什么，但除了被沿，什么也没有。我的指甲在褥中无力地挣扎数秒后，终于累了。

耳里满溢着他关切的声音，暖暖的从远方传递，焦急的呼吸撞击着我疼痛的心，我终于从虚空中缓过神来。

没有尽心去想，为什么会有那么悸痛的一瞬间，只不过任何伤口，在他深情的呼唤中总会烟消云散。怀着十分的思念、十分的温暖、十分的希望，我终于很快进入梦乡。

早醒，摸了一把形状百变的发丝，立刻借着六点的曙光起床，梳洗彻底，人顿时神采奕奕起来，昨晚那瞬间，过了。我想，我又可以重复这无忧而充实的工作生活。

又是第一个走进办公室，打开电脑，翻阅工作内容。突然想起前些日辛苦备战的论文，于是偷得上班之前，查阅邮件，交了一天的论文真的就有回复了，从题材和内容上，导师都给予了客观的肯定，令人感动的是，居然在结尾，给出建议，再参阅些书籍，完善一下成学术论文，试着向期刊发表。

这确实是对我努力后的宠爱和佳赏，心里挺感动。但是我并没觉得自己实在的进步在哪，于是虚空的感觉又冒出心头。

午休时光，翻看晚报上的美文，文中引出黄庭坚的话：“三日不读书，便觉面目可憎”，那我，则是真如作者所言，确已面目全非了。找了这么长时间的症结，躲了这么久的纠缠，这虚空和无助，竟缘于此。

记起前天浏览过的一文章，那深藏的涵义撞击着我沉睡的心房，我理解为：女子的魅力，定格于她沉浸在书中时那充实和智慧的神情。

心下突然窃笑，想想如今“女为己容”的飓风对“女为悦己者容”的颠覆，就无比懊恼自己居然竟也置身“女子无才便是德”的妄自菲薄中，赶紧打开曾经熟悉的英语网站，慌乱中又翻出从前许多烂熟的古语美文、益智兵法，竟愣怔好几晌，看不清也领会不了。更折煞我的，是手握毛笔，心却茫然……

莫非，我只会在冰冷的春水中反复地清洗几件衣衫？

太久了，太久生活在慵懒与疲惫之中，容不得我那么潮水般的多情和忧心。以前，一个人漫步在街头，看到任何一个劳动的场景，都会增生一段想象的故事，虽然那故事可能是辛苦的，劳累的，却都是至美的。我觉得每个人都那么可亲，就算在商贾之中，已经太多人，为了生存、为了更好地生存，而尔虞我诈，但他们毕竟在努力……

不知道为什么，偶尔看到年岁大的长者，会停下来，蹲下，买点地摊上的东西，哪怕不需要他们，也唯独这样的时候，我不会想到还价。可惜，现在连这样的机会都没有了，还包括在公交车上让座，善的本性似乎在与我游离远去。

难怪，我躲不过这窒息的空虚。

         昨夜赶稿到凌晨一点半，撑过醉眼迷蒙、恍惚的神思，我终于格外清醒，如果不是你那么晚打电话过来，我想我会继续干下去，哪怕通宵。

         电话里听着你的声音，微微地轻踹，我知道是等我闹的，早该睡了却还硬拼着，那一刻，我死心塌地的想你，因为心疼你，我躺回床上，才发现肩膀和浑身已尽酸软无力。

         由于妈妈的电话，让你等了快一个小时都打不进来，她和妹妹聊得正欢，我想告诉你，我很想你，却也懂妈妈思女的心情，而你，竟然误会了，以为有人骚扰我，我心里其实很甜蜜又很恨你，你真是傻瓜。

         就像在深圳那个从未谋面的网友一样，你电话里大声呼叫着不许我前去赴约，傻瓜，其实，这个世界上，我只听你的话，你是唯一能让抓狂的我迅速冷静下来的人，知道吗，笨蛋。

         因为我重要，所以害怕失去我，我们每多活一天，却更难以割舍，你是如此，我又何尝不是？放心吧我亲爱的大哥哥，任何时候，我都会还你一个毫发无损、完整的我给你。

        这么久都没写什么，今天刚把那超长的册子整完了，让人执笔的部分红色遍野，明天，还得继续修整，只有工作来袭的时候，我的心才迫不得已的离开你一会，你一定要用心去感受，感受我每分每秒都在陪着你。

         我是你永恒的宝贝，我的手在你手里，我的心在你心里，一并收下，然后我们一起漫步人生吧。

把争分夺秒的工作进度当作充实，近日，我时刻都在挑战身体可以承受的底线。

脖子、肩膀均已疼痛数日，晚上噩梦不断，每天早上，除了小贩和清洁工，我想是我可以算是这个城市第一个有缘看见曙光的人，脸上皮肤又出现那种让我寒心让魔鬼也讨厌撞见的过敏症状，而整个人呢则在洗衣时连拧衣服的力气也得在咬牙之后才能实现。

这就是我目睹我的最近一段时间的生活和工作现状。更让我歇斯底里的是，上周日中午时分，我费劲气力拖于阳台上享受阳光浴的温馨被窝，在我转身之际居然被春风带走，从我所宽居的四楼建筑上踏着风儿曼妙的曲线，优美地降落到一棵苍天大树的顶端。

枣红色的被褥，顿时如红盖头一般，稳稳地遮掩住那还未来得及批上绿装的“新娘”的丑脸。环顾四周，我拼命用已经完全没有思考能力的大脑巡视周围可以帮得上忙的“家伙”，然后拿起晒衣篙，大义凌然如举义旗般冲下楼去。

站在树荫下，我才发现自己原来如此渺小，像只期待爬上树梢的蜗牛，而且，我的脚上却没有足够粘稠的液体可以帮忙，在我使出所有既淑女又奋力的弹跳姿势后，我开始像三岁小孩般抱着衣篙默默地望着树顶发呆。

这一招非常厉害，立刻吸引了路人的注目，一清洁工阿姨、一捡垃圾大神、一运货司机大叔，陆续围聚在我身边，给我到他们家去取好长的竹篙，并前后嫁接了三次后，才具有了与数比高的长度。把篙递到我手上，他们然后耐心的协助我，强忍着因感动而激流暗涌的眼泪哈喇子，我接过那支长长的“棒”，仿佛要捞天上的云朵、挠太阳似的，使尽气力去拨弄挂在树梢上的我的红云彩，突然，一阵剧烈的疼痛从我颈际迅速蔓延到全身，身体晃了几晃，我苦笑着望向围在我身边对我满脸期望的人，然后继续努力掩盖颤抖的手去拨动着那毫无动静的棉被。

终于，大叔非常英雄的走上前来，接过我手中的篙，在男子汉的威严下，我的调皮的被子终于重新回到了我的怀抱。面对这些可爱的人，当时很有将他们一书《正传》的冲动，然后让他们在中国《新史记》中名垂不朽，接着自立《出师表》，定将此翻真诚和至善的美德传扬天下。在无数声谢谢之后，他们都笑咪咪地说：呵呵，没事，小女孩儿学生，下次再晒可要记得在上面压个东西哦，呵呵。然后相约着离开，嘴里还讨论着这学生丫头可真可怜之类的……

我懵了几尚，几时我退役就业队伍，又重新做回学生去了？

呵呵，不管了，先回家，要是知道我是一老师，定得让他们瞬间失去成就感。

收拾好房间，在急喘和疲惫的孤独中，我无习惯性地拨响那个再熟悉不过的电话号码，没有人接。淡然的定神回心，继续津津有味地看我的苏氏版《倚天屠龙记》。

       泪水和心痛都是用来让人长大的，突然觉得很累很疲惫，心在歇斯底里地喊：傻瓜，不要多情也别无情，那样，伤害的都只是自己。。。。。

       因为一直没人愿意，把心长在我的心上。

       生命，原一直也只是在拼命奔向死亡的过程。如果伤害或者终结自己能让天下人乐，我一定不会放过这个让我重于泰山的机会。

2月14日，是个承上启下的日子，因为前天我才刚第一次见了老公的母亲、哥哥、嫂子和侄子，彻底地结束了年假，而恰巧在情人节踏入新年第一天上班族的行列，开始了新一轮的奋斗。

坐在久违十来天的办公室里，相聚一堂，战友们分外开心，唧唧喳喳地拿出异地不同风俗特产的新年食品礼物呈在中心位置，窃取工作的三五分钟时间来品尝这样分享的喜悦和快乐，并讲述着年关的感受。

时间波澜不惊地以惯有速度旋转着，老公陪着我吃完午饭送我回来上班就没影了。下班的时候，等我磨蹭着回到宿舍，左顾右盼盯着校门口看，没想那最熟悉的那一张笑脸竟从我房间窗口处冒出来，在楼上得意高高地向我招着手。

心安定了，于是从内到外笑靥如花，我呼喘着以小跑的速度赶紧奔上楼去。

宿舍门大开，我小房间门虚掩，待我冲进去半步，一束鲜艳的花儿遮住了我期盼看见的那张笑脸，绕过那一抹火红和蓝色，我得到了情人节第一个热情而温馨的拥抱。三束蓝色瑰丽屹立中央，9朵红色紧密包围，心下疑惑猜着“我爱你，永远”？老公从背后拥着我，耳语道，“12朵，全部的爱。”

第一束玫瑰花，终于来自最爱的人，小心地插好，放在唯一的写字台上，温暖的小窝顿时随着感动和幸福快乐的笑音浪漫起来。

久久温暖入骨的拥抱，成为难忘深爱的第一个点。

放下玫瑰，和老公手牵手走上大街，饱餐一顿（已然忘记在哪儿吃什么了，不过可以确定选择了我爱的中国菜肴）。激情荡漾的光谷步行街上，人流涌动，喜悦异常，曼妙的乐曲，烟花灿烂的夜空，到处弥漫着巧克力和鲜花的浪漫情意。

好久没有这种满足了，我的小手在老公的手里很听话的呆着，没有孤独，没有担忧，没有伪装，没有好强，没有烦恼，甚至没有时间，没有高空大地，没有他和我，只有我们沉浸在幸福和快乐中的心而已。

在着恼投诉后的9点左右，耗时长达2个半小时，我俩终于从洋溢着节日气息却空落安静的大洋百货商场走出，退掉了刚付钱准备拧走的掉扣破洞衣服，再也无心去逛什么其他的街购什么物了。

一出门，就看见宽敞的广场上大张旗鼓的几摊主在摆卖情人节鲜花，笑咪咪凑上前去问摊主：“帅哥，这些花咋卖？”

“那美女到底是问哪一束呢？”

“那你一个个回答，先这个白色的纯洁玫瑰，再那个火红火红的……”

“这个180，那个120……”

“恩，不错，都很漂亮……”

这句话不待说完，我这个丫头就溜人了，拽着老公的手，和他偷偷笑着，百米远处看那帅哥似乎还在人群中寻找我，以为我真是一孤单买家吧……

踏着就快没有缝隙的马路，穿过密集的人群，仰视扎堆的公交车，觅不到一辆显示空车的的士，我们放弃了车行，12元士费的车程，有亲爱的人相伴陪着前行，没有遥远，只有爱得简简单单。

不知什么时候起，我就开始憧憬上了这种时光，能够不计时间地和他牵着手走下去，一站，五站，十站，五十站……哪怕如长征那么悠远绵长，也是拥着幸福去享受相携相守。

握着我的那只大手一直把我固定在他的身边，我们说话，我们笑闹，我们奔跑，两手紧紧地相系时，我还要固执地把头不偏不倚轻轻靠在他的肩上。

在我，那是支起我整个世界和生命的点。

那条路是条直线，逼开热闹的街灯，从民大美丽的南湖边穿越，游离在只有两个人的夜空下，不着边际的聊着天，老公很想和我一起放烟花，或许是希望看到我烂漫无邪充满向往的微笑，可是城市难买，我也没有纵火的胆量，老老实实地，守着那么简短的瞬间，快乐地去过就足够了。

没想，走在校园林荫道上，前方突然冒出手执烟花的一男一女来，男的燃着烟给女子点，女孩儿手上晃荡着燃着的光亮，小小的划着圈圈曲线，可是，很童趣的行为中，我却没能搜寻到她开心的影子和容颜，那个大年男子，看来是宠她的男友或老公之类吧，只看着她的手在那无思无念的舞动着，两人并没有什么言语和欢笑。擦身而过，拽紧老公的胳膊，还是觉得自己更幸福一点，毕竟我们没曾想是要去度过那时间，而是享受这相伴前行的路程。

大大的湖面五彩斑斓，却又静谧得含蓄，我翘首望向自己生活的地方，澄碧得如自己的心一样，单纯简单，除了为了他，我想是不曾再为他人波澜过。我指向目的地，我们开始迅速的游移，像两条快到家的鱼，贪玩久了，却又舍不得回去。

聊天中，老公对我透露说，跟他大姐谈将来，他说，希望两年以后，慢攒积蓄，能开始创造一个小房子，和我一起努力工作，过着平凡安定简单快乐的生活。

这样，好不好？

拼搏需要资本，光彩背后并不完美。我没有奢华的追求，只想永远拥有这愿意去努力的爱，那样，我不仅可以活很久，也相信一定能等到成功，譬如，能和老公一起回家就好。

后记：过完元宵，他就转身向北了，他的背后是我，我的背后是汹涌不息的人流。眼泪在面对他的时候落了涂了他一颈一衫，现在，我像个渺小的隐形人一样穿梭过交通堵塞的街道，拦一的回到空阔的宿舍，然后短信跟他报一声平安。

象我这样平凡的女子，能够拥有一个真心深爱我和需要我的人，便只想在心中刻下八个字：执子之手，与子偕老。并且每天把它们拿出来，晒晒充满生命和希望的阳光，以至完全渗透我们的生活。